今天是这个春天里的第三场雪，或者不是第三场，是第四场，第五场，也说不定。窗外的雪花像是塑料泡沫，漂浮，舞动，布满整个世界，然后肆意地落在它希望落下的任何地方。晴朗的春日再次变为灰白，就像严冬里的月份。

     其实天气大多都晴朗，就像是谁写在签名里的那样——“微笑本身就是一个晴天”，又或者“转身也是一个晴天”……阳春三月就该是晴朗的日子吧，滨河路上的迎春花不知道开了没有，等迎春花开完，大片大片的桃花也就要开了吧。周末的时候，同事已经去放了托着长长尾巴的脸谱风筝……记忆中的春天彷佛已经来了。可是现在，不经意地，又下起雪了，就像是电影片场说下就下的道具一般。

     我微笑，我转身，我再微笑，雪却依旧纷纷扬扬的满天飞舞着，全然不顾他人异样的眼光。也许，那些没下完的雪就该让它下完，不管是冬天还是春天，也不管面对他人的我是否依旧微笑。两岸的山峦，雾蒙蒙的，顶着些许的白色，一切都还深睡在沉沉的冬季，或者它们已经苏醒，正在努力地挣脱出地面，摆脱那梦魇中的漆黑。那时，它们会大声地向世人宣告：春天到了，新的世界来临了！而那时，我的微笑才会长久的面对前方，以及那些我不愿再回顾的身后。

     努力吧，晴朗的春天。

       我们是一群BOLG的文友，来自天南海北，我们相识在这里，在彼此的交流中开始学习写作，在空间上记录我们自己的故事，我们用自己的心灵来写作，并以他人的作品鼓励自己，作为自己前进的动力，渐渐的我们开始习惯，渐渐的我们开始喜欢上了这里。也许这就是blog的魅力，也许这就是写作的乐趣。 

 

——更多精彩，请进：《空间故事》   

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印象  时光 

      自2007年加入印象思绪，从15期开始，写到如今的18期，本以为小众的东东玩起来会很自得其乐，不想在这太过小众的圈子里，低产与无人问津竟让《空间故事》成了孤芳自赏的自说自话。加入之初，只是觉得一群文友写相同主题的文字，就像行酒令或者成语接龙那样会很有趣。渐渐地，新鲜感散去，他成了一种督促，使我能在浮躁中静下心来去思考，然后留下点像样的文字。现在，又多了一种意境，就是继续写下去，不必将其发扬或者怎样，只是默默地坚持下去，就像是印象中很多依然坚持的人，说不清楚是为什么，也许根本不为什么，就是写了印象之后的应有之义吧。

      我不知道印象思绪是从何时开始的，也不知道谁是真正的发起人，只是听说在不同的原因中很多印象的文友纷纷离开spaces，去了别的空间写博，或者他们开始忙于各自的生活，疲惫奔波，然后留下了今天空荡的《空间故事》。时光荏苒，当我们还在这里继续讲述自己的故事时，那些最初已成为永久的昨日，当我们还怀抱着这份缺憾默然坚守时，这个梦想却早已不再焕发最初的光芒……时光流泻，离去的，他带走了什么？坚守的，又留下了什么……

 

改革  时光

 

     2008，当应接不暇的天灾人祸打乱了我们的生活，当交替而来的伤痛与愤怒敲击着心灵的脆弱，我们依然记得改革已进行了30年，不长，不短，正如舒离所说，三十而立。

     1978-2008，30年的时光，从文革中走来，从冷战中走来，从意识形态的对立中走来，从盲目自大过分乐观的疯狂中走来，从迷茫、彷徨、深深怀疑的绝望中走来……今天，一切过往都化作前世的镜像。1989东欧剧变，西方世界欣喜若狂时，也许我们否定过；2003由SARS带来公共卫生危机所引发的医疗教育等诸多矛盾凸现时，也许我们怀疑过。但时光将指针对准到2008，在上天对而立之年的重重考验中，我们除了咬紧牙关默默承受着接踵而来的磨难之外，却没有谁还会怀疑和否定了。

     是的，而立之年，改革，已立。

  

守望  时光

 

     孩子总会热衷于王子公主们的童话。当然，这其实是成人世界寄托于他们的美好愿景，希望胜负一早就区分于起点，这样便不必劳神费力就能惬意享受幸福的时光。然而，时光的长镜头最终将停留于何处？起点的胜负会变为终点的成败么？在这场漫长的竞技中，会发生怎样离奇的故事？此刻的得意或失落会是长久的欣喜，还是一瞬的颓丧？

     不断有人在起点的问题上迷惑，迷惑着今后要守望的时光，而此时，多半的起点又貌似已不是起点。但依旧是老问题，一如当年那令人不解的科技功臣竟有个工农兵大学的身份。也依旧是老答案——很多东西，在于坚守，在于不懈地努力追求，比如真理，比如幸福……他们只与时光有关，而与起点无关。

 

     这一切，就让时光来承载，胜与败，自有时光去见证……

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更多精彩，关注这里： 没入人海，舒离 ，残剑，一花一世界，时光，渐行渐远，梅雯桦 。。。 。。。 

像海鸥和波浪相遇一样，我们相逢并走近了。海鸥飞走，波浪翻滚着远去，我们也分离了。

                                                                                          ——泰戈尔  飞鸟集

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     最近总觉得自己有些不正常，但随之，某君总是敏感地对我这些微小的反常之处给予迅速地回馈。每当我写到“你”这个第二人称，他总会第一时间就问我——是谁？正应了小搞当年令我折服的一篇日志——《人之初，性本八》。

     于是，想起了王菲的菲语录——当记者问“……指谁？”这般问题，回答竟是“泛指，爱谁谁！”。

 

     还记得某君忧伤的处女作，献给那个名叫Sophie的女孩儿。现在，女孩儿走了，小说却还在继续。而我，放着小野丽莎，伴着有些昏暗的调调，曾经脑海中的文艺画面却已然成了昨日的生活。当那个给我灵感的人消失在还不算太冷时的秋天，那些住着我所有灵感的梦境也都随他死去，还有我的忧伤和那个忧伤的我，沉沉地，不知睡在了哪里？虽然，其实我知道，一直以来，他只和我的灵感有关。虽然，我做了足足的准备，没有期待，没有幻想。虽然，那些留下来，被记录成文字的东西，并不是为了谁，只是写给当时的心情。可是，……终究变成了“爱谁谁！”

 

     当我用一袭艳粉色的棉服来抗拒突来的寒潮之时，这灰冷的冬日世界已然成为恶俗。当童年的梦境碎了，我开始憎恨这世间的欢乐；当纯粹的梦境碎了，我深深觉得成长是伴随欲望之耻而来的；当简单的梦境碎了，我只能装作无辜的样子，回答别人“……，爱谁谁！！”

 

     下雪了，正如你所期盼的那样。在这个狭窄的城市，两边光秃的山还没被雪完全覆盖，斑驳的一块一块。车辆碾过的路面上，落雪很快便蒸发的全无痕迹。是的，印象当中的雪就应该是这样，从不做过多地停留，寂寂地来，而后，悄悄地去……

     终于放晴，阳光满泄在屋子里，从来没有过得如此珍贵。你可曾想过，十一月的冬日，也会成为美好的季节？于是，想象着在这拥有珍贵阳光的午后，坐在咖啡馆的窗边，享受十一月的温暖。不去想明天会是晴朗明媚，或者风雪交加。

 

     周日又加班，居然看到猎艳同学在msn上的影子，诧异地问她怎么生日还在网上，结果我们的小可怜儿也跟我一样，加班。问她生日怎么庆祝，却说没有庆祝，对于现在的生活，淡了，倦了。于是，叫了一同加班的同事，两块蛋糕，两杯橙汁，发了个美美的彩信过去，把猎艳在海风中感动了个一塌糊涂。

     淡了，倦了。当时的我们可曾想过未来的日子竟是这样的心情？我们只是饮食男女，对于烟火的问题，我已经可以从容优雅的笑而不答，可实际上，我讨厌那些一个半小时就完全表述的饮食男女们的生活。所以，我会在心底藏起小小的忧伤，还有，那些我不再提起的，留在这个秋天里的回忆……

     最近总是陷入某种奇怪的调调，文字写不出来，生活贪于安逸，而后又在所谓“公平”的理念下丧失最初的坚守。当我的笔被磨秃而不再锋利，这些作为陪衬而软弱无力的字迹还有存在意义么？

     以下转狂人张五常9.30的博文，虽然某些方面让人有点不爽，但比起目前庸庸碌碌的生活，要有味道的多。。

原文点此链接（http://www.bullog.cn/blogs/zhangwuchang/archives/184359.aspx）

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    很多年前——七十一年前吧——母亲抱着我说：「牛耕田，马食谷；父赚钱，子享福。」我问：「马儿不是吃草的吗？怎会吃起谷来了？」不记得母亲怎样回应。她的智商比我高，从小就斗她不过。

    父赚钱，子享福——天下间不可能有更大的真理。儿子四岁开始入学，今天三十六岁了，还在大学进修。历来成绩好，不需要他养我，没有理由要求他赶着去赚钱。在医院每星期操作七十多个小时，也没有理由要求他放弃应有的操作。除税后他的月薪不到三千美元，每小时算工资比不上一个香港的小学教师。如果儿子不再深造，出去赚钱，四倍收入容易。他要继续学下去，我找不到理由反对。儿子勤奋好学，也喜欢花点钱。我对太太说：「补贴他一点吧，花钱可以松弛一下，儿子神经出事我们岂不是输光了？」

    说没有心痛过是骗你的。不久前给儿子电话，找了几次才找到。我问：「为什么不接电话呀？」他答：「三十个小时没有睡了，很累，但还要继续。」「为什么呢？」「一个两岁大的孩子病重，能活下去的机会不高，希望奇迹出现，我不能让他死去。」「没有其它医生替代吗？」「有的，但这个孩子是我的病人，我要跟进。」我只能回应：「你做得对，医生是要这样做才对的。」

    二十多年前，儿子在香港念书，暑期让他到海运大厦商场的一家玩具店作散工。因为儿子的英语流利，对外籍小朋友推销很有两手，店子的老板重用，每天下午工作六个小时给他二百五十港元。我精打细算，儿子拼搏六个小时后要到食肆大吃一餐，来去要不是司机接送就是坐出租车（父赚钱也），总成本近四百，收入二百五十，要亏蚀。但我还是鼓励儿子做下去。在玩具店工作是没有什么知识可以学得的。我对儿子说这种工作可以训练他的干劲与耐力，可以教他怎样才算是把工作做得好，也可以让他知道，事无大小，责任总要有个交代。今天儿子不论工资，每星期工作七十多个小时，算是学会了。

    我不怀疑儿子的际遇与机会，比今天国内的劳工高出很多。问题是在新劳动法下，国内的员工每月不能超时工作逾三十六个小时，也即是平均每星期工作时间不能逾四十八个小时。这些劳工怎会变得比我的儿子矜贵了？说是国家爱惜劳工吗？当然是，应该是，但有谁会相信，国家爱惜劳工胜于我爱惜自己的儿子呢？要为劳工争取上进的机会吗？爱惜他们，不让他们多劳，这机会怎样算了？国家为工作时间设了上限，可不是劳工的意欲，是哪个天才想出来的呢？蠢到死！

    我自己昔日求学的经历，远不及今天自己的儿子那么写意，但要比国内的劳工好一点，好不太多。父亲早逝，母亲爱惜，但我没有求过她一分钱。在多伦多没有大学收容，什么工作都做，较舒适的是在摄影店的黑房工作，每小时加币一元。后来转到洛杉矶加大就读，机会难逢，看到前途，就拼搏起来，每星期的工作与读书时间加起来约九十个小时。我不是例外。从香港去的学子，除了几个娇生惯养的，一般都工作「超时」一倍。有到火车站搬行李的，有敲门售货的，有到唐人街洗碗或企枱的。我自己尝试过的工作，足够写一本厚厚的书，不写也罢。勤奋负责，不乏雇者，后来成绩好，有奖学金，也有研究助理或教书助理的工作，应接不暇也。

    比较过瘾的是进入研究院之前，粗下的工作免不了，我的发明，是与一位同学合资，五百美元买了一部旧皮卡车（pickup truck），加五十美元买了一部用汽油的旧剪草机，到处敲门替人家剪草。市价八元，我们收五。两人合作，剪得快，剪得好，约三十分钟剪得客户满意。过了不久生意滔滔，但每天只能在课后操作一两个小时，周末多一点。

    我这一代的生活比不上儿子的，但比今天国内的劳工好。我父亲那一代当然比不上我，也比不上今天国内的劳工。父亲当年的拼搏与一些叔伯的艰辛，母亲生时对我说完一遍又一遍。她就是要我知道成功的过程是怎样的一回事。母亲说，上世纪早期在香港工厂作学徒的不仅没有工资，较蠢的要给老板补米饭钱。几个月可以学会的技术，学徒要先作洗碗、扫地等粗活，学满师通常是五年了。几位叔伯打上去，事业有成。父亲胜一筹，晩上自修英语，加上学习，半译半著地以中文写了一本电镀手册。后来设馆授徒，也卖电镀原料。他的名字是张文来，被誉为香港电镀行业之父，谢世后多年他的诞辰被拜为师傅诞。火尽薪存，今天在昆山的文来行，还在产出当年父亲改进了的拋光蜡。小生意，但既然是父亲的玩意，可以继续就继续下去吧。

    提到上述，是要说明论生活与收入无疑一代胜于一代，但论到创业成就，以我家为例，却是一代不如一代了。我可以断言，如果新劳动法在神州严厉执行，有工作时间的上限，而每个被雇用的炎黄子孙都受到这上限约束，不可能有一个的成就比得上我的父亲，不可能有一个比得上我，也不可能有一个比得上我的儿子吧。真实的效果将会如何呢？被雇的炎黄子孙中总有一些的成就高于我们一家几代，但这些杰出之士一定是打茅波，违反了新劳动法！

    朋友，想想吧。如果一个社会有老板，也有员工，但老板永远是老板，员工永远是员工，那么在新劳动法的严厉约束下，不会有员工杀出重围，久而久之，整个社会就变为一个奴隶制度了。二十年前微软发迹的故事令人欣赏。商业天才盖茨把微软的总部称为校园（campus），内设饭堂，鼓励衣履不整的青年不出外进膳，晚上灯火通明，不分昼夜地工作的无数。据说每星期工作逾百小时的不少。自甘为奴，被盖茨剥削得过，因为十年后数之不尽的身家逾千万美元了。

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     另：推荐小搞的犀利文字——SEPR是什么？

        熊培云的思想国——没什么鸟可以代表一个国家

 

     就像是九月里浮躁的气息，被太多尘埃占据，“还债”被没入换去之后，也许该放到这里……

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       舒先生的第二篇小说，读完已有些时日了。在读到一半的时候就想到用这个题目来作评，不仅是因为它本身的味道，也与第一篇写给《遗落》的评工整呼应，这样便有可能完整地凑出一个“三部曲”。但读完之后却发觉，正是这个题目的难以舍弃，让文字掺杂了太多的读者情绪，也许会变成与小说无干而最不像评论一篇了。

 

     我不想说关于小说的手法、人物以及情节。对于舒离所谓“想象的便是存在的”要义，我想，就小说而言，不算成功。但在小说之外，也许，我赞同。所以，扯一点跟主旨相连却与小说无干的东西。

 

——欲望，在这空间的每一处……

     “像我这种年纪了，的确很怕一个人待在空当的房间里，害怕的不是弥漫在其间的寂寞，而是这空间里每一处都充满着欲望……”

     以前总是读到一些评论说作品是如何如何地反映了“人性”，我总是弄不明白，这个所谓的“人性”乃何物？而现在，就如上面的文字一样——“这种年纪了”，终于明白，人性就是欲望。与理想无干，与光辉无干，赤裸地呈现在这世界的每一处，不仅是我所紧紧抓住不放的东西，还有我伸出手向这世界索取的一切。我不明白，它是该被伸张，还是打压？也不明白，它给我快乐，或是痛苦？但这都无关紧要，它就像是空气，无处不在，不管我怎么看待它，或者怎么看待自己。

 

——肉与灵的对话

     “你最希望我是个什么样的人？”“和发萍一样的。”“ 她是谁？”“一个虚拟的人物，一部小说中的人物。”

     “你最希望我成为什么样的人？”“晓晓。”“哦，谁啊？”“一个能走出梦境和幻想，现实中出现的人。” 

       米兰.昆德拉在《生命不能承受之轻》中描绘了这样一个片断（懒得去查阅，出入之处，大家指正）——特丽莎赤裸地站在镜子面前，仔细端详着自己的身体，试图看到那潜藏在躯体之内的灵魂的模样。而发萍和晓晓，站在镜子的两端，一个妩媚天真，一个优雅安详，却依然出现了这唯一的一次冲撞。尽管这样的冲撞完全地陷落于想象中的梦里，尽管这样的梦也只是在那条被叫做蓬山的路上短暂地存活，然而，它却真实地存在过。

 

——困惑，迷茫，同化……

     这个名为《蓬爱》的故事，并不是写爱。在“驯化三部曲”的指导下，我想说出作者没能说出的话——我们是怎样被驯化的？或者，我们是怎样被无奈地挤压为和世俗融为混沌？也许，答案要期待于下一篇才看得到，在《蓬爱》的故事里，幻想停留在八佰伴的对面。

      在寻找爱情的路上，却发现，并没有什么爱情的踪迹。

      在原本就邋遢的世界里，蓬山此去，爱情很短，欲望很长……

（舒离，在沉重背负了一月之久后，终于在最后一天磕磕巴巴给你交了差，别嫌烂哈。）

       灾难、国殇、经济危机、奥运、环保 ......，应该还有更多的事情发生在身边，每个场景都能泛起荡漾的思绪...... 

 

 —— 印象 思绪  VOL.17期

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     九月天高人浮躁——

 

     当我还站在夏日里旁观，秋竟这样不知不觉地到了。这样天气里的印象思绪，就像是那年从理想主义到机会主义的情绪，闷热却又凄冷。我不再去想渔夫让儿子打破龙珠的故事，而是念起“菩提”的诗句。一切的因结出的果都将在秋季里呈现，或者，它们已经出现在或明或暗的某处，只是我们还未发觉……

 

 

       农历八月十九，睿源寺的理因法师在国际大酒店盛邀宾朋，在这个又是9.18又是8.19的黄道吉日里，在简历被公示了一月多之后，他终于要登上方丈之位来主持大局了。我不知道来宾里都有哪些身世显赫的得道高僧，只是想起了理因的同门理如法师，不知道他去了哪里，在这场方丈的争夺大战中，这个被打伤住院之后再无音讯的失败者，会来参加这场华丽的盛宴么？

      当他们的身影都随车流而去，那些激起的尘埃却依旧肆意飞扬。新闻里继续着三聚氰胺的各种报道，世界仍然沉浸在雷曼兄弟树倒猢狲散、五大投行垮其三的金融恐惧之中，那些五月里地动山摇所没能造成的废墟，却在深陷利益的贪婪中轰然倒塌。

      曾经在学校里听过一个很特别的讲座，那位留美的海归金融学者我已忘记了他的名字，只是他与学界格格不入的观点还记忆犹新。他也是讲金融改革的，却反对学习美国那种强大的资本市场，认为那些东西都是虚的。而国内主流学者以GDP为圆心辐射出的若干建议中，用美国70%被资本市场制造出GDP的强大光芒来照耀中国的发展中地位，从而得出结论：中国应该发展强大的资本市场，这样才会有强大的GDP产值。在唯GDP论的年代，又是我们那种功利的学校，讲学的老师们不过是书生意气而已。而现在，当世界人民陷入对强大暴利产业的深深怀疑之时，会不会有人如我，想起当年听来杞人忧天的那些言论？

      任我的思绪乱飞，民主推荐程序还在口舌相传中继续扎扎实实地走着过场，流传中的敏感时期，迟钝如我却还不曾发觉。只能在以讹传讹的夸大其词中，想象着传说背后的真实，却又在那些唾弃时眉飞色舞的脸上，看到无奈里的艳羡。有人觉得甜，就会有人觉得苦，当然更多的人，是酸。在尘土飞扬的世界里，得道的人会说：简单是世界留给生命最美的色彩。而那些不懂得什么是道的人却在夜晚写下这样的诗句：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？

 

      等待着，尘埃落定。 

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印象思绪17期索引——

       初秋，我的忧伤与明媚 BY 一花一世界。黎明 BY渐行渐远。灿烂 BY没入人海。欲穷千里目，有空多走走 BY残剑。 国内困境与自由市场梦想，路在何方？ BY舒离。

     在我发愁了很久以后，弟弟终于要去上学了。学校，专业，对他而言还都不错；适龄，应届，也什么都没有耽误。并且从现实些的眼光来看，他所获得的要比同龄人更多些，但我的愁绪并没有因此而减少。曾经很担心他上不了本科，也想过别的一些渠道但却没能实现。很多事情有时候看起来很简单，其实很难，而有些事情以为没有希望，却是柳暗花明。他是个幸运儿，搭上了行业招生的通勤车，就这样不费吹灰的取得了笔试第一，在千军万马削尖脑袋拼抢之时，惬意地走着自己的林荫小路。

     在自以为现实了太多之后，我还是不知道该怎么坦然地面对这件事。只是微笑看他忙于同学们的聚散，整理行囊，一个人背上包，旅行去远方。现在，他真的该走了，开始学着洗自己的衣服和床单，准备着去过新的生活，而我依旧无法说出思量了再三的那些话。也许，只有等他经历了一些什么，有了伤痛跟成长的时候，它们才有意义吧。继续微笑，送别渐行渐远。

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前些天听到小朋友在Marietta的小故事——

     她问一个家里面做通讯的男孩子：“哪种手机又好又便宜？”结果男孩不屑地说：“现在都什么年代了？好就行了，管他便宜不便宜呢！”小朋友怒了：“你神气什么？你还不是跟我一样，都在用爸妈的钱，自己都是穷光蛋！”

     想象着她当时声色俱厉的可爱模样，我笑得很厉害。懂事的小朋友，尽管她瘦弱的身体会不时地让人担心，尽管她偶尔的黯然会勾起九月里沁凉的忧伤，尽管也没有谁会真的以为她的手机又好又便宜，但是，这都不重要。不是么？她今天启程返校了，带着希望和祝福，带着信念和坚定，前进。

 

     当孩子们都离开了家，是梦想升起了么？

壹。

雨下了好几天，放晴了，气候依然干燥。

你说，要去那个城市走走，上次我莫名地气愤，而现在只剩下伤感。

一贯微笑的面对，来掩盖内心的伤。 我并不怀念那个城市，真的，去哪个城市都好。

我们的爱情伴随着忧伤成长，三年了，依然这样。

 

贰。

琥珀色的毛衣链，因为没找到适合的衣服来配，就那样安静地躺在盒子里。

宽宽的围巾，在寒冷夜晚，我会披在肩上，绒绒地，很暖。

一南一北的swl对票，偶尔地宿命下，会翻来看看。

还有你的冰淇淋和水蜜桃，收在心里了。

 

叁。

周末去还没竣工的新屋，向南是红色裸露的山根，面北是光秃的屋顶花园。

就这样离开河水，离开中心的繁华，却无法远离尘世喧嚣，城中纷扰。

世界本该是美好的么？还是这世间的美均蕴于凄婉而难溢于圆满？

看似将要圆满，却依旧凄婉。新的是环境，而非生活。 

 

肆。

我不擅长运动，任何运动，当然，也不喜欢。

那时，你曾满怀信心的说我会爱上运动。可是，还没有。

终于决定要在酷暑的日子去游泳，那头，你听说。

当你练就了娴熟的游泳本领，开心的告诉我之后，我却还没去。

三伏的天气，暑气就这样褪去，荡然无踪。

 

伍。

傍晚的河水浑浊了原色，在偶尔阴郁的天空，水鸟低吟，久旋不去。

窗外的皋兰山麓看上去还算巍峨，在熟悉而又陌生的西部，我也许不该再写什么凄婉。

于是，想象着，大漠疆场，铁马冰河，以及，属于英雄的荣归。然后，我沉默。

不去想农历的七月，只是不断地停留于琐碎，和忙碌的生活。

 

陆。

很久不知道该说些什么，于是回忆起那时的谈资——

我说的太多，竟然不记得；你总是在听，偶尔谈及

吃陕西菜，说东北话，跟面馆老板拉家常……

小小的细节，居然那么清晰，停在记忆中某个角落。

 

柒。

今夕，七夕，已是秋了。

于天上的人儿，该是个美丽的日子。那些遥望着的人们，秋水望穿，喜极而泣。

迢遥的星河，终于不再阻隔。

今夕，何夕？夏梦如故。

在璀璨的天边，是否还有纯粹的梦？还在坚守中的你我，年复一年，铅华尽洗。

人间的城邦，依然使人神伤。

 

七夕，七兮……

                             昨天过去           而我们         都已长大

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     四月，无声的流走，然后空白到现在。当太阳进入到巨蟹座，开始谋划这该留在昨天的文字。那时觉得不够圆满，而现在却苍白，甚至不知道是为谁写下这样的文字了。有些心情，来的时候那么纯粹，以为不会走，却又那么彻底。时间把记忆冲的太淡，淡到感觉已无法分辨，忘记了那时的喜怒哀乐，转而平静到没有起伏，或者只是在心底期待，然后深深怀疑，这只是一时的情绪，或者奢望。

      十年，当我最终将某种心情定义为欣赏，把持续的愉快否认为某人而归结为一种美，他竟然就这样悄无声息地离去了。当我终于把艳羡的爱屋及乌变为心底的骄傲，然后将关注从一个人转移到另一人身上，我想关于青春的色彩，也许就是这样了吧。当我无法再用绚丽的文字记叙心灵起伏，而是只剩下平静跟苍白，那么，真的到离别的季节了。

     又到了这个日子，心中早已波澜不惊。纪念下，没有缘故的，作别天边的年华。

     工作进行了两个多月，在连续不断的材料把我身心的文字掏干了之后，再没多余的放到这里。前天从Marietta休假回来的小朋友问我工作都做些什么，我不得不告诉她是写材料，订材料，发材料，讨论材料和修改材料……当然绝大多数的材料紧紧围绕的都是相同主题——钱，不管是我们写给别人的，还是别人写给我们的，也不管我们讨论时是怎样的具有前瞻性预见性或者仅仅是言辞上的花枝乱颤。然后，就是跟大家想象中的的确有些不同的我们居然经常性的无偿加班，甚至连换休也没有。劳动系统的同志们为此都很怒某位当家，呵呵，不多说了。。

     我不知道是因为理想遭遇了琐碎，还是青春落入了年老。不觉间，就这样开始了流水账的生活，再没有交结新朋友的冲动，跟同事们只有玩乐没有倾谈，当年的朋友以为是不再相聚，但如今竟然是相聚无语，还有，我们是不是，只为了某种摆脱……

     天气好热，总是有烦闷的情绪围绕，我想，我只是在适应着新的生活。

     你离别了我的那夜，天上一颗大星掉了。我们吵着说，今晚有人要醒去。进屋里来便见你的影子更显得黯淡了，我就取笔在你的影子周围描出一个轮廓，你的影子渐渐的模模糊糊地，朦朦胧胧地化为缕缕的青灰的雾痕袅移着，我凝目望那烟子直扯着一根线穿出了窗棂以后，才觉到有些什么失掉了。我惘然对着你遗留下的黑曲线的轮廊掉下一滴泪来。
　　在你醒前，一颗大星的掉落预示你的将醒；在你醒后，一滴清泪的掉落哀悼你的醒去。然而你飞去了，从窗棂之隙飞去。我从窗棂之隙痴痴的窥望着，看见一朵紫色的小花在颤栗，我想那该是你的魂灵罢。
　　我这样想，那朵紫色的小花悄然落了，飘飘的降落于窗棂以下。这时我的心也随着在沉沉的坠落。在地心有个幽碧的水潭，将来我的心就沉掉在那里面，如像冷月的孤影般在水里发光。我的朋友，你在别一世界见着他的时候，不要滴下泪来，因为泪掉水里，使水面皱起涟漪时，我的心碎了。
　　我的心沈沈的在坠落着，我怔怔的对着你遗留下的轮廓想——
　　这空空的啊！

 

不需说话来辨认

不需依据或见证
提琴混和我心声

令我的乐章加倍动听

能清楚你面上每个记印
旁观你就如明月那样沉静
喜欢依靠在你双肩

让我欢欣与任性

                                                                             晨光升起  晚星飘起

                                                                                           或许想走近你

                                                                             从今天起  到天枯死

                                                                                           为你笑为你悲

灵魂全已属你无年期

来年来世也想再会你
化作雪点我筋竭力疲

都想飘向你心扉

灵魂全已属你无年期
何年何世再经千千世纪

只要是你
即使更改了面孔
仍然能发现你

我以为认真去做就能实现我的梦
以为写首好歌走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我 失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的cobain是否也曾爱慕虚荣
希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我 变得好懦弱

雨会下 雨会停 这是不变的道理
夜空中 北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌 你在听 一切风平又浪静
曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵

我只想 牵着你 走到很远的梦里
小木屋 红屋顶 地址是一个秘密
你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁

 

香格里拉 让我们去找寻                                           

香格里拉在哪里 让我们去找寻                     

 

     曾经有人在上期的评论里提示我，印象思绪应该是诗一样的文字，可惜我从来都不会写诗，只能在有些复杂的心境里写下些并不美好的文字。

     看到一花一世界不辞劳苦所做的美图，觉得很应该支持一下，于是先写《飘落》。

 

     在06年的某个仲夏之夜，我百无聊赖中想起了曾经最要好的两个朋友，于是写下《我的两个朋友》。一年多了，以为那篇文字会成为我们友情的结语，可现在我又想起了她们，正如那篇文字里所定义的那样——“十年，我们一直是朋友，现在也是。尽管，很淡，很蓝，很少联系，很少交流了。”——“十年前的朋友，就会是我一生的朋友，尽管在这一生里面，朋友的阶段仅仅停留在十年之前以及十年前的延续。”

 

     十一黄金周，旭从北京带了男朋友来见家长。打电话时，我正为了即将到来的考试焦头烂额，她说已经到楼下了，就十分钟，看我一眼就走。匆匆地见了一面，没时间多问，明确了他家在普兰店而不是瓦房店，唏嘘了一下现在不能在大连陪他们玩了，祝福，微笑，继续各自的生活……

     曾经对于旭在大学里的感情很是担心，但当她真的优雅转身、果断作别并变得只能让旁人祝福之后，我的心情又变得很难以捉摸。也许，她始终都是那个优雅而八面玲珑的天秤，正如她在我家楼下只为了十分钟的相聚。其实，我知道这是她一贯作风——在回家路上看到同学，她会不厌其烦叫他们的名字，等他们回应了，却是一句“再见！”——曾经我觉得不解也觉得有趣，问她为什么这样？她倒很自然地笑笑地说“打个招呼嘛”。——我知道我们是很要好的朋友，却不是一个类型的朋友。我不会从心底去欣赏她，但却愿意给她买各种各样的小礼物。

 

      如果我今年不是这么郁闷，也许蓉对我来说，就会永远地停留于记忆。水瓶座7日出生的蓉，是我纯真年代遇到的最可称之为“朋友”的人，也是我至今仍然认为能够不附加任何修饰语的“朋友”。 一直都为了她跟武大的失之交臂而唏嘘，一直都觉得她会成为朋友中最可令我骄傲的那个，一直都以为同样郁闷的蓉会在离我很近的某家银行做着平凡却琐碎的工作。但当我再次见到她却得知，她在某个不知名的水文站锻炼了一年，那里不仅是黄河污染最严重的地方，而且没有自来水。一起工作的全是男同志，整个夏天在没有树的地方穿着长袖长裤测量水位……

     曾经喜欢高谈阔论的我们，似乎都没有什么朋友，所以有时我会觉得她是我唯一的朋友。而她在经历了这许多之后，不再高谈阔论，不再不露声色地鄙夷什么，只是会突然地发来消息——“长大了真不好。”

      从上次北京短暂的相聚之后，再见到蓉，是为了她家老人奔丧。没能聊上几句，只是看到了她的家人，和她所“不屑一顾”的“相”来的朋友，可能是我爱屋及乌的心情，觉得高高帅帅的不错的样子，尽管更多的还是惋惜。

      现在的蓉，应该是为了逃离在备战19号的考试吧，同样是我所欣赏的天资，但却没了当年的心情。不仅是由于我鄙夷那个学校，更是由于附着在她身上的我的理想，已然飘落。

 

      我知道，飘落其实不是什么坏事，也许某天，蓉还是会成为最令我骄傲的那个。但现在，我所能够想到地，却只是“云深竹径应犹在，雨打月容梦不回” 。 

刚刚风无意吹起 / 花瓣随着风落地 / 我看见多么美的一场樱花雨
闻一闻的茶的香气 / 哼一段旧时旋律 / 要是你一定欢天喜地
你曾经坐在这里 / 谈吐得那么阔气 / 就像是所有幸福都能被预期
你打开我的手心 / 一切都突然安静 / 你要我承接你的真心
花季 虽然会过去 / 今年明年 / 有一样的风情
相爱 以为是你给的美丽 / 让我惊喜 让我庆幸 / 我有一生的风景
命运 插手得太急 / 我 来不及 / 全都要还回去
从此 是一段长长的距离 / 偶尔想起 总是欷虚 / 如果当初懂珍惜

我知道眼泪多余 / 笑变得好不容易 / 特别是只能面对回忆和空气
多半的自言自语 / 是用来安慰自己 / 也许你字字句句倾听

     感谢你一直以来对我的关心。其实一直都很诧异，你是如何了解我那么多的“情况”？转念一想，关心我及讨论我的人应该不少，而且还是在我不知情的状况之下。挺开心的：）

 

     关于爱情的讨论。我一贯的作风是——讨论别人的。朋友的，或者朋友的朋友的。在我离开了所有的闺密之后，还能够有你这样可爱的人，既像朋友又像姐姐般地关心我，不知疲倦地为我指点迷津。我是何等的幸运啊。

 

     一直以来，都只是蜻蜓点水的描述爱情。像我们这样从不以情情爱爱为主题的人，不是因为理性，而是因为我们不曾拥有或者不再拥有。也许你会选择平静的度过踏实的日子，而我的选择则是继续着幻觉。曾经在倾听了舒离的故事之后，有感而发地对他说：我们都是跟自己恋爱的人，我们寻找的也不过是那个能够跟我们配合的完美默契的人。其实我们都是理性的人，也都是理性与感性混杂的人。对我而言，很多东西我理解但是不会接受，我知道应该怎样但是却不会选择那样。这是怎样的一种心态呢？

 

     曾经推荐给不少人的夏若宁，上次去看，已经很久不更新了。我想，她的故事，我只是有资格去看，却没有资格去说。我羡慕那样文艺般的生活，但我知道，如果是我，我不敢那么做，也不会那么做的。我就是这样的双重性格。

 

     最近，重读朱光潜先生的《谈美书简二种》，对于他所倡导的“人生本来就是一种较广义的艺术”极为赞同。朱先生将陶渊明不为五斗米折腰的典故评价为“是陶渊明生命史中应有的一段文章”，认为“这种生命史才可以使人把它当作一幅图画去惊赞，他就是一种艺术的杰作”。他说“艺术的生活就是本色的生活”，而世间有两种人（俗人和伪君子）的生活最不本色，“‘俗人’根本就缺乏本色，而‘伪君子’则竭力掩盖本色”，因此他们的生活最不艺术。而这也是我曾经讲人群分类的论调，尽管远不及先生的精辟。

 

    如今，看看我曾经钟爱的经典，看看自己的现状。“伪君子”的帽子恐怕是再难摘去，并且若干年后，也许就是下一年，大抵我就会沦为俗人了罢。我所仅存的也只有幻觉中依然文艺着的爱情了吧。但又还能坚持多久呢？ 

 

    如果不是在这里答友人，而是面对面，我肯定会作出以下的标准答案——“不是第一个太过美好，而是第二个还没有来到”，无论对他或者对我。不是我要坚持什么，也不是我不能自己去看花看海，只是那个可以改变我的人我还没遇到。我想他也一样吧。相似的我跟他都是外表让人感觉很傻的人，其实我们都很现实，都懂得什么是利益需要，都看到过生活残酷的面目。只是，当我们还能够面对彼此的时候，我们不会那样去想，我们想到的是文艺般的爱情，我们是可以配合对方爱情理想的人。仅此而已。

 

     很多人的很多疑问，我都真实地想过，我知道也许事情的真相就是他们所说的那样，我也知道自己的生活还容不下奢侈的艺术品。那又怎样呢？爱情，不是为他，也不是为自己，只是为了文艺。

 

     2006，我在新年的第一时间写下美丽的期盼，却只是期盼。

     2007，我发现该结束的还远远没有结束，能期盼的也茫然一片，于是在冬季的寒冷中躲了很久。

     2008，那些该结束的总算结束了，我的梦想也告一段落。昨晚还在跟你说——我们的新年晚了一天。梦幻的第一乐章已徐徐落幕，在静谧的间歇里，还隐隐有鲜明的节奏跳动。在崎岖和寒冷中行进了很久，我期盼着即将开启的新的乐章——在那神秘的幕布之后，该是怎样的明媚啊！

      新年，许多平日里素无来往的同学纷纷短信祝贺，让一向不爱走动的我特别惭愧。感激了这美好的同学情谊，偶尔地，我也会想着那些应该在虚无中死去的都已经死去，而那些沉睡于死寂之中的还在继续沉睡么？

     昨天，新年的第一天，零下十度了。出门尽力把脸埋在大大的领子里，但还是冻得鼻子发酸。昨天，终于得到消息，崭新的开始就在这个新的月末，那时三九天也已经过了，总该要温暖些了吧。去年在你农历的生日，我那么伤心，不知道该怎么面对对你的歉疚。今年，应该不会那样了，我终于可以微笑的看你。

     没入过来留言说她要现在的生活，我呢？将你隐藏了很久，也许还要继续地隐藏下去。我用过去透支了现在，所以，我没有现在。曾经我想象着去每一个有海的城市看日出，也想象着在冬季过去了以后，跟你看春暖花开。而现在，我只是蕲求能用今夜寒冷的星光换来明天的晴朗，祈祷着，那定会是个明媚的日子…… 

 

      我们的新年，从第二天开始，虽然，晚了一些：）

在理想和爱情之间  理想排第一  爱情排第二

理想，是真空中的理想     爱情，是缥缈着的爱情

 

如果.爱

 

      很多东西的不确定让我不能确定，很多新的不确定让我原有的确定动摇，跌倒后才知道，选择的路不该犹犹豫豫的止步不前。就算没有选择，但如果……已经踏上去了，那就试着走一走吧，答案总要在前进中找寻，不然永远不会有答案。

       N多的疑问，迷茫，忧虑，总有一天我可以解释给自己听，或者由你来告诉我，让我坦然、释然，或者——淡然。也许没有那一天，但愿没有那一天吧。那样的话，我便可以在你的温柔里将它们遗忘……

 

她有美丽的心情  我是胃酸的刺猬

 

     记得有段时间我问你换什么来作背景乐，你说是《美丽心情》。我默不作声，只是惯性的胃痛，从05年耶诞前开始的胃痛……

     那时的这里很安静，我只你一个读者，可以肆意矫情。有意或无意地，看到她所钟爱的美丽心情，此后每听到那阵旋律，就条件反射地胃痛，在夜晚幽静的校园或者白天热闹的卖场。之后沉溺于去水影那里阅读剥落痛楚的文字，看她的唯一和记忆。还好我一直相信时间能够抚平一切，现在即便在幽暗的咖啡馆听到，顶多胃酸，不再痛了。

     两年后的耶诞，我在这里敲打键盘，却发觉写下些唯美却矫情的文字已经是越来越难了，而她所钟爱的美丽心情也已经是尘封在记忆中的往事了，你变成了那时习惯着麻木的我，而我成了那个曾经有着奇怪梦想的你。

 

Every time a good time

 

     作为 Jacky Chueng 曾经很铁的粉丝，自然地会因某首歌而想到什么人，而这首就是有关于你的歌，亲切、温暖的感觉，喜欢在很累的时候一个人静静倾听。坐在夜晚的体育场，看着周围尖顶的旧式公寓，想象着躺在足球场柔软的草坪上，看温柔的星光。一个人静静地享受安逸，只是怀着很单纯的目标，前方很遥远，但却清晰可见…… 

      那种美好的日子已然无返，2007，我还在继续收获着美好么？

 

你最珍贵

 

      在最困难的日子里，才会明白什么是我所真正拥有的。我不知道是因为不想继续失去或者因为你是我仅有的理想主义，我想人毕竟是感情动物，理性终归只是理性。就如同我看待Jacky Chueng这个人物和他的歌，不是刻意的专一，而是内心的忠诚。也许我可以找出一千个伤心的理由说不喜欢，但是结果并不受影响，就是喜欢。

     我是从来不总结也从来不写总结的，今年却想在年末写下什么，关于失去，关于收获，关于现在，关于未来……我不知道以后的路该怎么走下去，也许是更加艰难吧。

 

     2007，迷茫着，辨析着，坚持着……