曾经有人在上期的评论里提示我，印象思绪应该是诗一样的文字，可惜我从来都不会写诗，只能在有些复杂的心境里写下些并不美好的文字。

     看到一花一世界不辞劳苦所做的美图，觉得很应该支持一下，于是先写《飘落》。

 

     在06年的某个仲夏之夜，我百无聊赖中想起了曾经最要好的两个朋友，于是写下《我的两个朋友》。一年多了，以为那篇文字会成为我们友情的结语，可现在我又想起了她们，正如那篇文字里所定义的那样——“十年，我们一直是朋友，现在也是。尽管，很淡，很蓝，很少联系，很少交流了。”——“十年前的朋友，就会是我一生的朋友，尽管在这一生里面，朋友的阶段仅仅停留在十年之前以及十年前的延续。”

 

     十一黄金周，旭从北京带了男朋友来见家长。打电话时，我正为了即将到来的考试焦头烂额，她说已经到楼下了，就十分钟，看我一眼就走。匆匆地见了一面，没时间多问，明确了他家在普兰店而不是瓦房店，唏嘘了一下现在不能在大连陪他们玩了，祝福，微笑，继续各自的生活……

     曾经对于旭在大学里的感情很是担心，但当她真的优雅转身、果断作别并变得只能让旁人祝福之后，我的心情又变得很难以捉摸。也许，她始终都是那个优雅而八面玲珑的天秤，正如她在我家楼下只为了十分钟的相聚。其实，我知道这是她一贯作风——在回家路上看到同学，她会不厌其烦叫他们的名字，等他们回应了，却是一句“再见！”——曾经我觉得不解也觉得有趣，问她为什么这样？她倒很自然地笑笑地说“打个招呼嘛”。——我知道我们是很要好的朋友，却不是一个类型的朋友。我不会从心底去欣赏她，但却愿意给她买各种各样的小礼物。

 

      如果我今年不是这么郁闷，也许蓉对我来说，就会永远地停留于记忆。水瓶座7日出生的蓉，是我纯真年代遇到的最可称之为“朋友”的人，也是我至今仍然认为能够不附加任何修饰语的“朋友”。 一直都为了她跟武大的失之交臂而唏嘘，一直都觉得她会成为朋友中最可令我骄傲的那个，一直都以为同样郁闷的蓉会在离我很近的某家银行做着平凡却琐碎的工作。但当我再次见到她却得知，她在某个不知名的水文站锻炼了一年，那里不仅是黄河污染最严重的地方，而且没有自来水。一起工作的全是男同志，整个夏天在没有树的地方穿着长袖长裤测量水位……

     曾经喜欢高谈阔论的我们，似乎都没有什么朋友，所以有时我会觉得她是我唯一的朋友。而她在经历了这许多之后，不再高谈阔论，不再不露声色地鄙夷什么，只是会突然地发来消息——“长大了真不好。”

      从上次北京短暂的相聚之后，再见到蓉，是为了她家老人奔丧。没能聊上几句，只是看到了她的家人，和她所“不屑一顾”的“相”来的朋友，可能是我爱屋及乌的心情，觉得高高帅帅的不错的样子，尽管更多的还是惋惜。

      现在的蓉，应该是为了逃离在备战19号的考试吧，同样是我所欣赏的天资，但却没了当年的心情。不仅是由于我鄙夷那个学校，更是由于附着在她身上的我的理想，已然飘落。

 

      我知道，飘落其实不是什么坏事，也许某天，蓉还是会成为最令我骄傲的那个。但现在，我所能够想到地，却只是“云深竹径应犹在，雨打月容梦不回” 。 

刚刚风无意吹起 / 花瓣随着风落地 / 我看见多么美的一场樱花雨
闻一闻的茶的香气 / 哼一段旧时旋律 / 要是你一定欢天喜地
你曾经坐在这里 / 谈吐得那么阔气 / 就像是所有幸福都能被预期
你打开我的手心 / 一切都突然安静 / 你要我承接你的真心
花季 虽然会过去 / 今年明年 / 有一样的风情
相爱 以为是你给的美丽 / 让我惊喜 让我庆幸 / 我有一生的风景
命运 插手得太急 / 我 来不及 / 全都要还回去
从此 是一段长长的距离 / 偶尔想起 总是欷虚 / 如果当初懂珍惜

我知道眼泪多余 / 笑变得好不容易 / 特别是只能面对回忆和空气
多半的自言自语 / 是用来安慰自己 / 也许你字字句句倾听

     感谢你一直以来对我的关心。其实一直都很诧异，你是如何了解我那么多的“情况”？转念一想，关心我及讨论我的人应该不少，而且还是在我不知情的状况之下。挺开心的：）

 

     关于爱情的讨论。我一贯的作风是——讨论别人的。朋友的，或者朋友的朋友的。在我离开了所有的闺密之后，还能够有你这样可爱的人，既像朋友又像姐姐般地关心我，不知疲倦地为我指点迷津。我是何等的幸运啊。

 

     一直以来，都只是蜻蜓点水的描述爱情。像我们这样从不以情情爱爱为主题的人，不是因为理性，而是因为我们不曾拥有或者不再拥有。也许你会选择平静的度过踏实的日子，而我的选择则是继续着幻觉。曾经在倾听了舒离的故事之后，有感而发地对他说：我们都是跟自己恋爱的人，我们寻找的也不过是那个能够跟我们配合的完美默契的人。其实我们都是理性的人，也都是理性与感性混杂的人。对我而言，很多东西我理解但是不会接受，我知道应该怎样但是却不会选择那样。这是怎样的一种心态呢？

 

     曾经推荐给不少人的夏若宁，上次去看，已经很久不更新了。我想，她的故事，我只是有资格去看，却没有资格去说。我羡慕那样文艺般的生活，但我知道，如果是我，我不敢那么做，也不会那么做的。我就是这样的双重性格。

 

     最近，重读朱光潜先生的《谈美书简二种》，对于他所倡导的“人生本来就是一种较广义的艺术”极为赞同。朱先生将陶渊明不为五斗米折腰的典故评价为“是陶渊明生命史中应有的一段文章”，认为“这种生命史才可以使人把它当作一幅图画去惊赞，他就是一种艺术的杰作”。他说“艺术的生活就是本色的生活”，而世间有两种人（俗人和伪君子）的生活最不本色，“‘俗人’根本就缺乏本色，而‘伪君子’则竭力掩盖本色”，因此他们的生活最不艺术。而这也是我曾经讲人群分类的论调，尽管远不及先生的精辟。

 

    如今，看看我曾经钟爱的经典，看看自己的现状。“伪君子”的帽子恐怕是再难摘去，并且若干年后，也许就是下一年，大抵我就会沦为俗人了罢。我所仅存的也只有幻觉中依然文艺着的爱情了吧。但又还能坚持多久呢？ 

 

    如果不是在这里答友人，而是面对面，我肯定会作出以下的标准答案——“不是第一个太过美好，而是第二个还没有来到”，无论对他或者对我。不是我要坚持什么，也不是我不能自己去看花看海，只是那个可以改变我的人我还没遇到。我想他也一样吧。相似的我跟他都是外表让人感觉很傻的人，其实我们都很现实，都懂得什么是利益需要，都看到过生活残酷的面目。只是，当我们还能够面对彼此的时候，我们不会那样去想，我们想到的是文艺般的爱情，我们是可以配合对方爱情理想的人。仅此而已。

 

     很多人的很多疑问，我都真实地想过，我知道也许事情的真相就是他们所说的那样，我也知道自己的生活还容不下奢侈的艺术品。那又怎样呢？爱情，不是为他，也不是为自己，只是为了文艺。

 

     2006，我在新年的第一时间写下美丽的期盼，却只是期盼。

     2007，我发现该结束的还远远没有结束，能期盼的也茫然一片，于是在冬季的寒冷中躲了很久。

     2008，那些该结束的总算结束了，我的梦想也告一段落。昨晚还在跟你说——我们的新年晚了一天。梦幻的第一乐章已徐徐落幕，在静谧的间歇里，还隐隐有鲜明的节奏跳动。在崎岖和寒冷中行进了很久，我期盼着即将开启的新的乐章——在那神秘的幕布之后，该是怎样的明媚啊！

      新年，许多平日里素无来往的同学纷纷短信祝贺，让一向不爱走动的我特别惭愧。感激了这美好的同学情谊，偶尔地，我也会想着那些应该在虚无中死去的都已经死去，而那些沉睡于死寂之中的还在继续沉睡么？

     昨天，新年的第一天，零下十度了。出门尽力把脸埋在大大的领子里，但还是冻得鼻子发酸。昨天，终于得到消息，崭新的开始就在这个新的月末，那时三九天也已经过了，总该要温暖些了吧。去年在你农历的生日，我那么伤心，不知道该怎么面对对你的歉疚。今年，应该不会那样了，我终于可以微笑的看你。

     没入过来留言说她要现在的生活，我呢？将你隐藏了很久，也许还要继续地隐藏下去。我用过去透支了现在，所以，我没有现在。曾经我想象着去每一个有海的城市看日出，也想象着在冬季过去了以后，跟你看春暖花开。而现在，我只是蕲求能用今夜寒冷的星光换来明天的晴朗，祈祷着，那定会是个明媚的日子…… 

 

      我们的新年，从第二天开始，虽然，晚了一些：）