户枢街市

     今天是这个春天里的第三场雪，或者不是第三场，是第四场，第五场，也说不定。窗外的雪花像是塑料泡沫，漂浮，舞动，布满整个世界，然后肆意地落在它希望落下的任何地方。晴朗的春日再次变为灰白，就像严冬里的月份。

     其实天气大多都晴朗，就像是谁写在签名里的那样——“微笑本身就是一个晴天”，又或者“转身也是一个晴天”……阳春三月就该是晴朗的日子吧，滨河路上的迎春花不知道开了没有，等迎春花开完，大片大片的桃花也就要开了吧。周末的时候，同事已经去放了托着长长尾巴的脸谱风筝……记忆中的春天彷佛已经来了。可是现在，不经意地，又下起雪了，就像是电影片场说下就下的道具一般。

     我微笑，我转身，我再微笑，雪却依旧纷纷扬扬的满天飞舞着，全然不顾他人异样的眼光。也许，那些没下完的雪就该让它下完，不管是冬天还是春天，也不管面对他人的我是否依旧微笑。两岸的山峦，雾蒙蒙的，顶着些许的白色，一切都还深睡在沉沉的冬季，或者它们已经苏醒，正在努力地挣脱出地面，摆脱那梦魇中的漆黑。那时，它们会大声地向世人宣告：春天到了，新的世界来临了！而那时，我的微笑才会长久的面对前方，以及那些我不愿再回顾的身后。

     努力吧，晴朗的春天。

       我们是一群BOLG的文友，来自天南海北，我们相识在这里，在彼此的交流中开始学习写作，在空间上记录我们自己的故事，我们用自己的心灵来写作，并以他人的作品鼓励自己，作为自己前进的动力，渐渐的我们开始习惯，渐渐的我们开始喜欢上了这里。也许这就是blog的魅力，也许这就是写作的乐趣。 

 

——更多精彩，请进：《空间故事》   

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印象  时光 

      自2007年加入印象思绪，从15期开始，写到如今的18期，本以为小众的东东玩起来会很自得其乐，不想在这太过小众的圈子里，低产与无人问津竟让《空间故事》成了孤芳自赏的自说自话。加入之初，只是觉得一群文友写相同主题的文字，就像行酒令或者成语接龙那样会很有趣。渐渐地，新鲜感散去，他成了一种督促，使我能在浮躁中静下心来去思考，然后留下点像样的文字。现在，又多了一种意境，就是继续写下去，不必将其发扬或者怎样，只是默默地坚持下去，就像是印象中很多依然坚持的人，说不清楚是为什么，也许根本不为什么，就是写了印象之后的应有之义吧。

      我不知道印象思绪是从何时开始的，也不知道谁是真正的发起人，只是听说在不同的原因中很多印象的文友纷纷离开spaces，去了别的空间写博，或者他们开始忙于各自的生活，疲惫奔波，然后留下了今天空荡的《空间故事》。时光荏苒，当我们还在这里继续讲述自己的故事时，那些最初已成为永久的昨日，当我们还怀抱着这份缺憾默然坚守时，这个梦想却早已不再焕发最初的光芒……时光流泻，离去的，他带走了什么？坚守的，又留下了什么……

 

改革  时光

 

     2008，当应接不暇的天灾人祸打乱了我们的生活，当交替而来的伤痛与愤怒敲击着心灵的脆弱，我们依然记得改革已进行了30年，不长，不短，正如舒离所说，三十而立。

     1978-2008，30年的时光，从文革中走来，从冷战中走来，从意识形态的对立中走来，从盲目自大过分乐观的疯狂中走来，从迷茫、彷徨、深深怀疑的绝望中走来……今天，一切过往都化作前世的镜像。1989东欧剧变，西方世界欣喜若狂时，也许我们否定过；2003由SARS带来公共卫生危机所引发的医疗教育等诸多矛盾凸现时，也许我们怀疑过。但时光将指针对准到2008，在上天对而立之年的重重考验中，我们除了咬紧牙关默默承受着接踵而来的磨难之外，却没有谁还会怀疑和否定了。

     是的，而立之年，改革，已立。

  

守望  时光

 

     孩子总会热衷于王子公主们的童话。当然，这其实是成人世界寄托于他们的美好愿景，希望胜负一早就区分于起点，这样便不必劳神费力就能惬意享受幸福的时光。然而，时光的长镜头最终将停留于何处？起点的胜负会变为终点的成败么？在这场漫长的竞技中，会发生怎样离奇的故事？此刻的得意或失落会是长久的欣喜，还是一瞬的颓丧？

     不断有人在起点的问题上迷惑，迷惑着今后要守望的时光，而此时，多半的起点又貌似已不是起点。但依旧是老问题，一如当年那令人不解的科技功臣竟有个工农兵大学的身份。也依旧是老答案——很多东西，在于坚守，在于不懈地努力追求，比如真理，比如幸福……他们只与时光有关，而与起点无关。

 

     这一切，就让时光来承载，胜与败，自有时光去见证……

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更多精彩，关注这里： 没入人海，舒离 ，残剑，一花一世界，时光，渐行渐远，梅雯桦 。。。 。。。 

像海鸥和波浪相遇一样，我们相逢并走近了。海鸥飞走，波浪翻滚着远去，我们也分离了。

                                                                                          ——泰戈尔  飞鸟集

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     最近总觉得自己有些不正常，但随之，某君总是敏感地对我这些微小的反常之处给予迅速地回馈。每当我写到“你”这个第二人称，他总会第一时间就问我——是谁？正应了小搞当年令我折服的一篇日志——《人之初，性本八》。

     于是，想起了王菲的菲语录——当记者问“……指谁？”这般问题，回答竟是“泛指，爱谁谁！”。

 

     还记得某君忧伤的处女作，献给那个名叫Sophie的女孩儿。现在，女孩儿走了，小说却还在继续。而我，放着小野丽莎，伴着有些昏暗的调调，曾经脑海中的文艺画面却已然成了昨日的生活。当那个给我灵感的人消失在还不算太冷时的秋天，那些住着我所有灵感的梦境也都随他死去，还有我的忧伤和那个忧伤的我，沉沉地，不知睡在了哪里？虽然，其实我知道，一直以来，他只和我的灵感有关。虽然，我做了足足的准备，没有期待，没有幻想。虽然，那些留下来，被记录成文字的东西，并不是为了谁，只是写给当时的心情。可是，……终究变成了“爱谁谁！”

 

     当我用一袭艳粉色的棉服来抗拒突来的寒潮之时，这灰冷的冬日世界已然成为恶俗。当童年的梦境碎了，我开始憎恨这世间的欢乐；当纯粹的梦境碎了，我深深觉得成长是伴随欲望之耻而来的；当简单的梦境碎了，我只能装作无辜的样子，回答别人“……，爱谁谁！！”

 

     下雪了，正如你所期盼的那样。在这个狭窄的城市，两边光秃的山还没被雪完全覆盖，斑驳的一块一块。车辆碾过的路面上，落雪很快便蒸发的全无痕迹。是的，印象当中的雪就应该是这样，从不做过多地停留，寂寂地来，而后，悄悄地去……

     终于放晴，阳光满泄在屋子里，从来没有过得如此珍贵。你可曾想过，十一月的冬日，也会成为美好的季节？于是，想象着在这拥有珍贵阳光的午后，坐在咖啡馆的窗边，享受十一月的温暖。不去想明天会是晴朗明媚，或者风雪交加。

 

     周日又加班，居然看到猎艳同学在msn上的影子，诧异地问她怎么生日还在网上，结果我们的小可怜儿也跟我一样，加班。问她生日怎么庆祝，却说没有庆祝，对于现在的生活，淡了，倦了。于是，叫了一同加班的同事，两块蛋糕，两杯橙汁，发了个美美的彩信过去，把猎艳在海风中感动了个一塌糊涂。

     淡了，倦了。当时的我们可曾想过未来的日子竟是这样的心情？我们只是饮食男女，对于烟火的问题，我已经可以从容优雅的笑而不答，可实际上，我讨厌那些一个半小时就完全表述的饮食男女们的生活。所以，我会在心底藏起小小的忧伤，还有，那些我不再提起的，留在这个秋天里的回忆……

     最近总是陷入某种奇怪的调调，文字写不出来，生活贪于安逸，而后又在所谓“公平”的理念下丧失最初的坚守。当我的笔被磨秃而不再锋利，这些作为陪衬而软弱无力的字迹还有存在意义么？

     以下转狂人张五常9.30的博文，虽然某些方面让人有点不爽，但比起目前庸庸碌碌的生活，要有味道的多。。

原文点此链接（http://www.bullog.cn/blogs/zhangwuchang/archives/184359.aspx）

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    很多年前——七十一年前吧——母亲抱着我说：「牛耕田，马食谷；父赚钱，子享福。」我问：「马儿不是吃草的吗？怎会吃起谷来了？」不记得母亲怎样回应。她的智商比我高，从小就斗她不过。

    父赚钱，子享福——天下间不可能有更大的真理。儿子四岁开始入学，今天三十六岁了，还在大学进修。历来成绩好，不需要他养我，没有理由要求他赶着去赚钱。在医院每星期操作七十多个小时，也没有理由要求他放弃应有的操作。除税后他的月薪不到三千美元，每小时算工资比不上一个香港的小学教师。如果儿子不再深造，出去赚钱，四倍收入容易。他要继续学下去，我找不到理由反对。儿子勤奋好学，也喜欢花点钱。我对太太说：「补贴他一点吧，花钱可以松弛一下，儿子神经出事我们岂不是输光了？」

    说没有心痛过是骗你的。不久前给儿子电话，找了几次才找到。我问：「为什么不接电话呀？」他答：「三十个小时没有睡了，很累，但还要继续。」「为什么呢？」「一个两岁大的孩子病重，能活下去的机会不高，希望奇迹出现，我不能让他死去。」「没有其它医生替代吗？」「有的，但这个孩子是我的病人，我要跟进。」我只能回应：「你做得对，医生是要这样做才对的。」

    二十多年前，儿子在香港念书，暑期让他到海运大厦商场的一家玩具店作散工。因为儿子的英语流利，对外籍小朋友推销很有两手，店子的老板重用，每天下午工作六个小时给他二百五十港元。我精打细算，儿子拼搏六个小时后要到食肆大吃一餐，来去要不是司机接送就是坐出租车（父赚钱也），总成本近四百，收入二百五十，要亏蚀。但我还是鼓励儿子做下去。在玩具店工作是没有什么知识可以学得的。我对儿子说这种工作可以训练他的干劲与耐力，可以教他怎样才算是把工作做得好，也可以让他知道，事无大小，责任总要有个交代。今天儿子不论工资，每星期工作七十多个小时，算是学会了。

    我不怀疑儿子的际遇与机会，比今天国内的劳工高出很多。问题是在新劳动法下，国内的员工每月不能超时工作逾三十六个小时，也即是平均每星期工作时间不能逾四十八个小时。这些劳工怎会变得比我的儿子矜贵了？说是国家爱惜劳工吗？当然是，应该是，但有谁会相信，国家爱惜劳工胜于我爱惜自己的儿子呢？要为劳工争取上进的机会吗？爱惜他们，不让他们多劳，这机会怎样算了？国家为工作时间设了上限，可不是劳工的意欲，是哪个天才想出来的呢？蠢到死！

    我自己昔日求学的经历，远不及今天自己的儿子那么写意，但要比国内的劳工好一点，好不太多。父亲早逝，母亲爱惜，但我没有求过她一分钱。在多伦多没有大学收容，什么工作都做，较舒适的是在摄影店的黑房工作，每小时加币一元。后来转到洛杉矶加大就读，机会难逢，看到前途，就拼搏起来，每星期的工作与读书时间加起来约九十个小时。我不是例外。从香港去的学子，除了几个娇生惯养的，一般都工作「超时」一倍。有到火车站搬行李的，有敲门售货的，有到唐人街洗碗或企枱的。我自己尝试过的工作，足够写一本厚厚的书，不写也罢。勤奋负责，不乏雇者，后来成绩好，有奖学金，也有研究助理或教书助理的工作，应接不暇也。

    比较过瘾的是进入研究院之前，粗下的工作免不了，我的发明，是与一位同学合资，五百美元买了一部旧皮卡车（pickup truck），加五十美元买了一部用汽油的旧剪草机，到处敲门替人家剪草。市价八元，我们收五。两人合作，剪得快，剪得好，约三十分钟剪得客户满意。过了不久生意滔滔，但每天只能在课后操作一两个小时，周末多一点。

    我这一代的生活比不上儿子的，但比今天国内的劳工好。我父亲那一代当然比不上我，也比不上今天国内的劳工。父亲当年的拼搏与一些叔伯的艰辛，母亲生时对我说完一遍又一遍。她就是要我知道成功的过程是怎样的一回事。母亲说，上世纪早期在香港工厂作学徒的不仅没有工资，较蠢的要给老板补米饭钱。几个月可以学会的技术，学徒要先作洗碗、扫地等粗活，学满师通常是五年了。几位叔伯打上去，事业有成。父亲胜一筹，晩上自修英语，加上学习，半译半著地以中文写了一本电镀手册。后来设馆授徒，也卖电镀原料。他的名字是张文来，被誉为香港电镀行业之父，谢世后多年他的诞辰被拜为师傅诞。火尽薪存，今天在昆山的文来行，还在产出当年父亲改进了的拋光蜡。小生意，但既然是父亲的玩意，可以继续就继续下去吧。

    提到上述，是要说明论生活与收入无疑一代胜于一代，但论到创业成就，以我家为例，却是一代不如一代了。我可以断言，如果新劳动法在神州严厉执行，有工作时间的上限，而每个被雇用的炎黄子孙都受到这上限约束，不可能有一个的成就比得上我的父亲，不可能有一个比得上我，也不可能有一个比得上我的儿子吧。真实的效果将会如何呢？被雇的炎黄子孙中总有一些的成就高于我们一家几代，但这些杰出之士一定是打茅波，违反了新劳动法！

    朋友，想想吧。如果一个社会有老板，也有员工，但老板永远是老板，员工永远是员工，那么在新劳动法的严厉约束下，不会有员工杀出重围，久而久之，整个社会就变为一个奴隶制度了。二十年前微软发迹的故事令人欣赏。商业天才盖茨把微软的总部称为校园（campus），内设饭堂，鼓励衣履不整的青年不出外进膳，晚上灯火通明，不分昼夜地工作的无数。据说每星期工作逾百小时的不少。自甘为奴，被盖茨剥削得过，因为十年后数之不尽的身家逾千万美元了。

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     另：推荐小搞的犀利文字——SEPR是什么？

        熊培云的思想国——没什么鸟可以代表一个国家

 

     就像是九月里浮躁的气息，被太多尘埃占据，“还债”被没入换去之后，也许该放到这里……

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       舒先生的第二篇小说，读完已有些时日了。在读到一半的时候就想到用这个题目来作评，不仅是因为它本身的味道，也与第一篇写给《遗落》的评工整呼应，这样便有可能完整地凑出一个“三部曲”。但读完之后却发觉，正是这个题目的难以舍弃，让文字掺杂了太多的读者情绪，也许会变成与小说无干而最不像评论一篇了。

 

     我不想说关于小说的手法、人物以及情节。对于舒离所谓“想象的便是存在的”要义，我想，就小说而言，不算成功。但在小说之外，也许，我赞同。所以，扯一点跟主旨相连却与小说无干的东西。

 

——欲望，在这空间的每一处……

     “像我这种年纪了，的确很怕一个人待在空当的房间里，害怕的不是弥漫在其间的寂寞，而是这空间里每一处都充满着欲望……”

     以前总是读到一些评论说作品是如何如何地反映了“人性”，我总是弄不明白，这个所谓的“人性”乃何物？而现在，就如上面的文字一样——“这种年纪了”，终于明白，人性就是欲望。与理想无干，与光辉无干，赤裸地呈现在这世界的每一处，不仅是我所紧紧抓住不放的东西，还有我伸出手向这世界索取的一切。我不明白，它是该被伸张，还是打压？也不明白，它给我快乐，或是痛苦？但这都无关紧要，它就像是空气，无处不在，不管我怎么看待它，或者怎么看待自己。

 

——肉与灵的对话

     “你最希望我是个什么样的人？”“和发萍一样的。”“ 她是谁？”“一个虚拟的人物，一部小说中的人物。”

     “你最希望我成为什么样的人？”“晓晓。”“哦，谁啊？”“一个能走出梦境和幻想，现实中出现的人。” 

       米兰.昆德拉在《生命不能承受之轻》中描绘了这样一个片断（懒得去查阅，出入之处，大家指正）——特丽莎赤裸地站在镜子面前，仔细端详着自己的身体，试图看到那潜藏在躯体之内的灵魂的模样。而发萍和晓晓，站在镜子的两端，一个妩媚天真，一个优雅安详，却依然出现了这唯一的一次冲撞。尽管这样的冲撞完全地陷落于想象中的梦里，尽管这样的梦也只是在那条被叫做蓬山的路上短暂地存活，然而，它却真实地存在过。

 

——困惑，迷茫，同化……

     这个名为《蓬爱》的故事，并不是写爱。在“驯化三部曲”的指导下，我想说出作者没能说出的话——我们是怎样被驯化的？或者，我们是怎样被无奈地挤压为和世俗融为混沌？也许，答案要期待于下一篇才看得到，在《蓬爱》的故事里，幻想停留在八佰伴的对面。

      在寻找爱情的路上，却发现，并没有什么爱情的踪迹。

      在原本就邋遢的世界里，蓬山此去，爱情很短，欲望很长……

（舒离，在沉重背负了一月之久后，终于在最后一天磕磕巴巴给你交了差，别嫌烂哈。）

       灾难、国殇、经济危机、奥运、环保 ......，应该还有更多的事情发生在身边，每个场景都能泛起荡漾的思绪...... 

 

 —— 印象 思绪  VOL.17期

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     九月天高人浮躁——

 

     当我还站在夏日里旁观，秋竟这样不知不觉地到了。这样天气里的印象思绪，就像是那年从理想主义到机会主义的情绪，闷热却又凄冷。我不再去想渔夫让儿子打破龙珠的故事，而是念起“菩提”的诗句。一切的因结出的果都将在秋季里呈现，或者，它们已经出现在或明或暗的某处，只是我们还未发觉……

 

 

       农历八月十九，睿源寺的理因法师在国际大酒店盛邀宾朋，在这个又是9.18又是8.19的黄道吉日里，在简历被公示了一月多之后，他终于要登上方丈之位来主持大局了。我不知道来宾里都有哪些身世显赫的得道高僧，只是想起了理因的同门理如法师，不知道他去了哪里，在这场方丈的争夺大战中，这个被打伤住院之后再无音讯的失败者，会来参加这场华丽的盛宴么？

      当他们的身影都随车流而去，那些激起的尘埃却依旧肆意飞扬。新闻里继续着三聚氰胺的各种报道，世界仍然沉浸在雷曼兄弟树倒猢狲散、五大投行垮其三的金融恐惧之中，那些五月里地动山摇所没能造成的废墟，却在深陷利益的贪婪中轰然倒塌。

      曾经在学校里听过一个很特别的讲座，那位留美的海归金融学者我已忘记了他的名字，只是他与学界格格不入的观点还记忆犹新。他也是讲金融改革的，却反对学习美国那种强大的资本市场，认为那些东西都是虚的。而国内主流学者以GDP为圆心辐射出的若干建议中，用美国70%被资本市场制造出GDP的强大光芒来照耀中国的发展中地位，从而得出结论：中国应该发展强大的资本市场，这样才会有强大的GDP产值。在唯GDP论的年代，又是我们那种功利的学校，讲学的老师们不过是书生意气而已。而现在，当世界人民陷入对强大暴利产业的深深怀疑之时，会不会有人如我，想起当年听来杞人忧天的那些言论？

      任我的思绪乱飞，民主推荐程序还在口舌相传中继续扎扎实实地走着过场，流传中的敏感时期，迟钝如我却还不曾发觉。只能在以讹传讹的夸大其词中，想象着传说背后的真实，却又在那些唾弃时眉飞色舞的脸上，看到无奈里的艳羡。有人觉得甜，就会有人觉得苦，当然更多的人，是酸。在尘土飞扬的世界里，得道的人会说：简单是世界留给生命最美的色彩。而那些不懂得什么是道的人却在夜晚写下这样的诗句：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？

 

      等待着，尘埃落定。 

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印象思绪17期索引——

       初秋，我的忧伤与明媚 BY 一花一世界。黎明 BY渐行渐远。灿烂 BY没入人海。欲穷千里目，有空多走走 BY残剑。 国内困境与自由市场梦想，路在何方？ BY舒离。

     在我发愁了很久以后，弟弟终于要去上学了。学校，专业，对他而言还都不错；适龄，应届，也什么都没有耽误。并且从现实些的眼光来看，他所获得的要比同龄人更多些，但我的愁绪并没有因此而减少。曾经很担心他上不了本科，也想过别的一些渠道但却没能实现。很多事情有时候看起来很简单，其实很难，而有些事情以为没有希望，却是柳暗花明。他是个幸运儿，搭上了行业招生的通勤车，就这样不费吹灰的取得了笔试第一，在千军万马削尖脑袋拼抢之时，惬意地走着自己的林荫小路。

     在自以为现实了太多之后，我还是不知道该怎么坦然地面对这件事。只是微笑看他忙于同学们的聚散，整理行囊，一个人背上包，旅行去远方。现在，他真的该走了，开始学着洗自己的衣服和床单，准备着去过新的生活，而我依旧无法说出思量了再三的那些话。也许，只有等他经历了一些什么，有了伤痛跟成长的时候，它们才有意义吧。继续微笑，送别渐行渐远。

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前些天听到小朋友在Marietta的小故事——

     她问一个家里面做通讯的男孩子：“哪种手机又好又便宜？”结果男孩不屑地说：“现在都什么年代了？好就行了，管他便宜不便宜呢！”小朋友怒了：“你神气什么？你还不是跟我一样，都在用爸妈的钱，自己都是穷光蛋！”

     想象着她当时声色俱厉的可爱模样，我笑得很厉害。懂事的小朋友，尽管她瘦弱的身体会不时地让人担心，尽管她偶尔的黯然会勾起九月里沁凉的忧伤，尽管也没有谁会真的以为她的手机又好又便宜，但是，这都不重要。不是么？她今天启程返校了，带着希望和祝福，带着信念和坚定，前进。

 

     当孩子们都离开了家，是梦想升起了么？

壹。

雨下了好几天，放晴了，气候依然干燥。

你说，要去那个城市走走，上次我莫名地气愤，而现在只剩下伤感。

一贯微笑的面对，来掩盖内心的伤。 我并不怀念那个城市，真的，去哪个城市都好。

我们的爱情伴随着忧伤成长，三年了，依然这样。

 

贰。

琥珀色的毛衣链，因为没找到适合的衣服来配，就那样安静地躺在盒子里。

宽宽的围巾，在寒冷夜晚，我会披在肩上，绒绒地，很暖。

一南一北的swl对票，偶尔地宿命下，会翻来看看。

还有你的冰淇淋和水蜜桃，收在心里了。

 

叁。

周末去还没竣工的新屋，向南是红色裸露的山根，面北是光秃的屋顶花园。

就这样离开河水，离开中心的繁华，却无法远离尘世喧嚣，城中纷扰。

世界本该是美好的么？还是这世间的美均蕴于凄婉而难溢于圆满？

看似将要圆满，却依旧凄婉。新的是环境，而非生活。 

 

肆。

我不擅长运动，任何运动，当然，也不喜欢。

那时，你曾满怀信心的说我会爱上运动。可是，还没有。

终于决定要在酷暑的日子去游泳，那头，你听说。

当你练就了娴熟的游泳本领，开心的告诉我之后，我却还没去。

三伏的天气，暑气就这样褪去，荡然无踪。

 

伍。

傍晚的河水浑浊了原色，在偶尔阴郁的天空，水鸟低吟，久旋不去。

窗外的皋兰山麓看上去还算巍峨，在熟悉而又陌生的西部，我也许不该再写什么凄婉。

于是，想象着，大漠疆场，铁马冰河，以及，属于英雄的荣归。然后，我沉默。

不去想农历的七月，只是不断地停留于琐碎，和忙碌的生活。

 

陆。

很久不知道该说些什么，于是回忆起那时的谈资——

我说的太多，竟然不记得；你总是在听，偶尔谈及

吃陕西菜，说东北话，跟面馆老板拉家常……

小小的细节，居然那么清晰，停在记忆中某个角落。

 

柒。

今夕，七夕，已是秋了。

于天上的人儿，该是个美丽的日子。那些遥望着的人们，秋水望穿，喜极而泣。

迢遥的星河，终于不再阻隔。

今夕，何夕？夏梦如故。

在璀璨的天边，是否还有纯粹的梦？还在坚守中的你我，年复一年，铅华尽洗。

人间的城邦，依然使人神伤。

 

七夕，七兮……

                             昨天过去           而我们         都已长大

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     四月，无声的流走，然后空白到现在。当太阳进入到巨蟹座，开始谋划这该留在昨天的文字。那时觉得不够圆满，而现在却苍白，甚至不知道是为谁写下这样的文字了。有些心情，来的时候那么纯粹，以为不会走，却又那么彻底。时间把记忆冲的太淡，淡到感觉已无法分辨，忘记了那时的喜怒哀乐，转而平静到没有起伏，或者只是在心底期待，然后深深怀疑，这只是一时的情绪，或者奢望。

      十年，当我最终将某种心情定义为欣赏，把持续的愉快否认为某人而归结为一种美，他竟然就这样悄无声息地离去了。当我终于把艳羡的爱屋及乌变为心底的骄傲，然后将关注从一个人转移到另一人身上，我想关于青春的色彩，也许就是这样了吧。当我无法再用绚丽的文字记叙心灵起伏，而是只剩下平静跟苍白，那么，真的到离别的季节了。

     又到了这个日子，心中早已波澜不惊。纪念下，没有缘故的，作别天边的年华。